El señor de los "zurditos"

Así empieza la odisea épica que ha llevado al ex presidente de nuestro país, Néstor Kirchner, entre otros mandatarios y funcionarios de Brasil, Venezuela, Cuba y Francia, por nombrar algunos, a adentrarse cual Rambo, Indiana Jones y Sandokán en las selvas colombianas en la misión que tiene como objetivo el rescate de 3 prisioneros de las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia (FARC, para los amigos.
Lo que se desconoce, entre expectativas populares y agónicos informes en los medios de comunicación masiva por saber cómo se desarrolla la tarea que, durante un sueño revelador, las almas de Bolívar, San Martín y el Che Guevara designaron al presidente venezolano Hugo "por qué no te callas" Chávez, son los futuros planes del mandatario socialista.
Según parece, de finalizar exitosamente la liberación de 3 de los loquitos lindos que están en cautiverio en manos de los grupos guerrilleros colombianos, la misión tomaría otros cauces y conduciría a un río mucho más grande, convirtiéndose en una aventura sin precedentes en el mundo fuera de Hollywood.
Según fuentes de DÍAS DISTINTOS, la operación que busca conseguir la libertad de Clara Rojas, su hijo Emmanuel y Consuelo González, y también "por ahí, quién te dice, con un poquito de suerte también encontramos a Julio López" según habría declarado la Primera Dama argentino Néstor Kirchner, sería nada más que una excusa para encauzar una travesía mucho más codiciosa.
Como confirmaron las fuentes de DÍAS DISTINTOS, tras el comienzo del 2008, una comitiva liderada por Hugo Chávez, secundado del propio ex presidente argentino, su par brasileño Ignacio Lula Da Silva, Viggo Mortensen pero vestido de Aragorn porque "así tiene más onda", Horacio Guaraní bajo el pseudónimo secreto de Gandalf y otros miembros tan secretos como fracasados, se dirigirá al "Imperio colonizador de los Estados Unidos de América, a la casa del señor oscuro Mister Bush, borracho, asesino" para destruír el anillo único que estaría manejando los rumbos de la humanidad.
Según el ex jefe de gabinete argentino Anibal Fernández, "es claro que el anillo este está manejando desde el FMI y el gobierno entrometido norteamericano, que tiene la culpa de todo, operaciones de desprestigio como el viaje del semi-orco Antonini Wilson con 800.000 dólares, y las acusaciones falsas a los gobiernos del señor Chávez y nuestra presidenta Cristina Fernández de Kirchner. Ya va a ver cuando tiren el anillo único, cómo la van a chupar los putos".

Como concluye el Licensiado en Ciencias del Zurdaje Peronacho Latinoamericano, José Pérez, sería "una misión arriesgada, hay que admitir, quizás apresurada de tan temeraria, pero que hace a la causa libertadora de los pueblos hermanos sudamericanos y la libertad para que puedan manejar entre ellos los bonos, el petróleo, la guita para las campañas electorales, pero JAMÁS por los yankis, que son imperialistas y colonizadores, por la causa sudamericana, viva Perón, carajo".

"La virgen me falló"

"Casi se me da... Tuvimos la chance de haber ganado, y en una de esas no había prendido treinta velitas a la virgen Desatanudos al pedo, y podía robar un añito más de contrato en Boca". Miguel Ángel Russo, no sin un dejo de emoción, exhibía su sonrisa usual mientras comenzaba a introducirse ladrillo por ladrillo la Torre de Pisa en el recto anterior, posterior e interno.
Su equipo acababa de perder 4 a 2 con el poderoso Milan de Italia, en la final del Mundial de Clubes que lo llevó una vez más a Japón.
A pesar de que a priori era lógico pensar que el campeón europeo se llevaría el trofeo, el conjunto de la Ribera se esperanzaba: antes de la final, el goleador Martín Palermo afirmaba "Ahora estamos confiados, vino Román a Japón y da la sensación de que tenemos un técnico, aunque vea los partidos desde la platea".
Pero el poderío de los italianos fue superior: Kaká supo prenderle más velitas a su Jesús brasileño que Russo a la virgen desatanudos, y con un par de macumbitas y piernas pinchadas a muñequitos de Palermo, Ibarra y Battaglia (los tres únicos jugadores del conjunto Xeneize a los que las piernas no les tiemblan ni se hacen cacona cuando ven a los mejores jugadores del mundo enfrente), por no mencionar a su tía pay umbanda que aportó su parte, logró su cometido.
A pesar de la táctica desarrollada sobre la marcha de un Russo entre aterrado, anonadado, con brotes de ataque de pánico y cagazusphobia (fobia a los compromisos), Boca no pudo revertir la historia. Pensó el ex técnico de Vélez, Estudiantes,
Central y otros equipos un poco más pecho fríos, en hacer ingresar a Riquelme con una peluca rubia en el segundo tiempo, en traerle a Neri Cardozo a su novia modelo Sabrina Ravelli, o hasta a suplantar al uruguayo Álvaro González por la vicejefa de gobierno de Mauricio Macri, Gabriela Michetti, quien tiene, según recomendaciones del propio ingeniero para el DT, "un ida y vuelta bárbaro, puede andar muy bien de carrilero por derecha".
Ninguna de las cuidadosas tácticas fueron implementadas, y Boca se vio cargado de la inexperiencia que le infundió su técnico al borrar del equipo a jugadores con experiencia y espaldas anchas como Guillermo Barros Schelotto, o poner al uruguayo que pareció enviado del gobierno de Tabaré Vásquez como venganza contra los cortes asambleístas, en lugar de un valor xeneize como lo es Palbo Ledesma.

Ya vendrán tiempos mejores, pueblo boquense, ya vendrá, quizás, un director técnico como Bianchi (aunque es demasiado pedir), cuyos equipos hacían sacudir los pechitos fríos de este mismo Kaká, el negro del orto Seedorf, Inzaghi, Dida y compañía.
Ya vendrá un entrenador a Boca y se irá este mamarracho que, off the record, aseguró estar "feliz de que sólo nos comimos 4... el balance es más que positivo. En Argentina deberían festejar en el Obelisco. Yo, prefiero la Torre de Pisa"

Bienvenida a Días Distintos!

Con la vuelta del inoxidable Días Distintos a la frecuencia de las publicaciones digna de un blog de semejante calibre, consideramos como imprescindibles de suceder algunos cambios. Entre ellos, la participación en nuestro espacio oficial de información objetiva de una voz femenina.
Pero allí nos encontramos con la principal piedra: no podía ser cualquiera la representante del género de la cuchufleta. Debía tener un perfil imponente, el renombre y la presencia que sólo una figura de primer nivel puede otorgar. La capacidad de tener una palabra inquebrantable e inoxidable pertenece a pocas mujeres, por ende se ajustaba la selección.
Recurrimos, en primera instancia, a la más grande: la Chiqui, la diva máxima, la Señora Mirtha Legrand. Pero convinimos en que queríamos que el blog dure más de un mes, y nada nos aseguraba que la vida de la reina de los almuerzos duraría tal lapso.
Entonces recurrimos a la mejor opción joven viva para la inmensa labor a desarrollar: Andrea Abdala. La terrible. La voraz. La totalitaria y absoluta dueña de la verdad y el glamour, y a la vez Nannu, la dulce, la tierna, la femenina y sexy figura que abrirá los campos de la fertilidad masculina en este sitio web digno de semejante estrella.
Aquí, comparadas y separadas por un abismo de diferencias, la presidenta de los argentinos en una foto sin shop, y la nueva incorporación del staff de Días Distintos. Ustedes sabrán elegir…
Y al ser la primera vez que nos regala su columna de opinión (que se encontrará presente en más de uno de los futuros posteos), la desición del tema, la ampliación de la información, será pura y solamente suya. Adelante Andrea Abdala. Adelante Nannu. Bienvenida, y adelante, como usted sabe.

La vuelta del mas grande...

Después de un par de meses de inactividad forzada, vuelve el lugar que todos esperaban. El espacio que nuestro pueblo merece, el blog de la gente, donde no importa si llevás lentes espejados, chapitas militares y tomás éxtasis mientras disfrutás de DJ Lagarche, o te viste La Salada shopping, fumás paco y tenés el pelo amarillo como Néstor Enbloque (¿es el apellido, ese?), el Polaco o La Claudia. Vos tenés un asiento reservado aquí, y no se lo vas a tener que ceder a ninguna vieja con bolsas de mandados, ¡ah no! Esto no será como un colectivo de la línea 60, ¡claro que no! Esto es muy diferente, y será así por mucho tiempo, porque volvemos para quedarnos, porque nos dimos cuenta que la opinión pública nos necesita, como los nazis necesitan judíos, como la gente como uno requiere de los negritos esclavos, sabemos muy bien QUE VOS NOS NECESITÁS.

Así, retornamos a la vida periodística internauta con una gran fiesta gran, señoras y señores, muy distinta a la pequeña tertulia celebrada hace unos meses en la casa de Ariel, dándole el último adiós al blog. En dicha reunión sólo estuvieron presentes el dueño de casa y Mauro (fundadores de la web), y dos muchachos muy copados de los que nunca se conocieron los nombres, sólo se supo que no hablaban en español y que terminaron en la casa de Aru porque los robaron en el tren San Martín.



In da big party (Aru says) estuvo presente toda la gente linda que hizo posible la existencia de http://losdiasdistintos.blogspot.com/. El evento se llevó a cabo con un éxito rotundo en una casa quinta que estaba vacía en Cañuelas, y nos complace anunciar que se recaudaron más de 8 paquetes de arroz y cinco latas de tomate perita natural. El precio de la entrada fue, justamente, un alimento perecedero o no para cocinar en la fiesta misma y poder comer algo. Nuestra querida jefa de publicidad Agnes Papines fue quien preparó el delicioso guiso de arroz servido en la gala. También se agradece públicamente el aporte de Teorino Eloyo, director creativo del blog, que llegó al lugar con dos Uvita Fiesta para brindar por el reencuentro, la reapertura, el regreso, la reaparición y demás re-algos que puedan llegar a existir. Teorino... teamamos



Así, entre platos bastante abundantes de arroz con tuco y unos tragos riquísimos que preparó el barman (¡disfrazado de Batman! Nos gusta el humor inteligente) disfrutamos de la noche de luna que celebró la vuelta de nuestro blog hasta que unos tipos de seguridad nos apuntaron con linternas de esas grandes y nos corrieron con perros y balas de goma de la casa quinta que habíamos ocupado.

Pero no importa, esa noche quedará como un recuerdo mas, de ahora en adelante hay un blog que revivir, y todo el staff de “Los Días Distintos” trabajará duro para que este espacio, tu espacio, vuelva a su máximo esplendor. O como dirían nuestros amados líderes Mauro y Ariel: “que vuelva a la cresta de la ola”.

Crónica de una muerte anunciada

Sí, soy Ariel Caravaggio (Ariel Caravaggio para los amigos) y voy a morir. Porque el trabajo no es para mí, como no lo son las viejas de mierda dementes que van en el Ferrocarril San Martín, ni las palomas de la capital, cuyos aires de Buenos no tienen nada.
Ahora que soy un chico IBM, con el prestigio que mi abuela necesitaba para desparramar por el barrio donde los nietos de las vecinas laburan de cosas mejores pero fuera de IBM, mi vida cambió, y ronda el círculo vicioso que va a terminar con la cordura que me queda.
La primer experiencia perjudicial para mi salud la tuve el primer día. Pero no tuvo que ver con la demora de una hora que tuve que padecer gracias al querido tren de UGOFE, no señor. Como llegué tempranito, decidí disfrutar de el sanguche (sandwich, para chetos, o sanduish para chetos putos) de milanesa que encanutaba en mi mochila. Y elegí como lugar la plaza de enfrente de la oficina. Mi conclusión fue tan breve como reveladora: "Qué atrevidas están las palomas...". Y es verdad, porque cuando se me cayó la puntita sucia de la parte más fea de la corteza del pan al suelo, una palomita voló veloz para comerla. Y con ella, una turba iracunda de palomas, pajaritos y ratas aladas que me empezaron a rodear. Pero al ver que no dejaba caer más pan, empezaron a subirse al banquito que ocupaba, y a acercarse cada vez más. Si no hubiese salido corriendo y agitando los brazos hacia el amparo de las puertas magnéticas y giratorias, vaya a saber qué me hubiesen hecho estos animalillos del orto.
Hablando de animalillos del orto, pido urgente al gobierno actual (repleto de manchas negras, basta con nombres a las chicas superpoderosas, Miceli, Garré y Picolotti) que declare polìtica de emergencia nacional a las viejas insoportablemente dañinas que ocupan todo transporte público que ven libre. En José C Paz, llegando a las 22:10 horas a la estación, mientras esperaba tras el señor que bajaba a 2,3 centímetros de mí, una señora que bien merece el título de Vieja me empujaba. Hasta que la miraba. Me volvía a empujar. Y la miraba. Hasta que me dijo, viendo que yo no me tiraba de cabeza bajo el tren para que ella pueda bajar más rápido "Dale, nene, bajate". "Espere, señora, todos nos vamos a bajar" fue mi paciente réplica. Entonces me dijo algo galáctico: "BAJÁ, TE DIGO!"
BAjá te digO!!!!!!!!! Vieja hija de mil puta!! Con mi mejor rostro de Greenpeace en defensa de las ballenas le sugerí que fuese a una escuela. Aunque, confieso, más que un consejo fue una descarga eléctrica que hubiese hecho gráfica de haber tenido un cable para enchufarle en el ojete.
Así que bueno, columnas vertebrales que tendré muy en cuenta en Octubre cuando elija por primera vez presidente, en las plataformas electorales, busquen soluciones para las palomas y las viejas! Lo imploro! URGE MÁS QUE EL CALENTAMIENTO GLOBAL!

Ah, sugerido por Palito, menciono el disgusto que provoca ir a un baño ajeno a cagar y que no haya papel higiénico. Qué harían en esa situación embarazosa?


Y escúchennos el sábado a las 15:30 por AM 1250, cubriendo el Ascenso!!!!!!!!
PARA NO OLVIDAR!!! HAY UN GRAN EQUIPO!!! EL QUE NO ESCUCHA SE QUEDA LICIADO!

Las Noches Distintas Episodio 1 : Alcohol + Evita = Pelea

Mauro Bianchi y Ariel Caravaggio

Era inevitable, en esta vida no hay luz sin oscuridad, y por eso nuestros días se volverán noches, y nuestras noches se volverán historias, leyendas que contaremos a nuestros hijos, y ellos se lo contarán a sus propios hijos, y así sucesivamente hasta que algun descendiente nuestro sea muy fulero, no pueda casarse, viva de la puñeta y no pueda seguir nuestro promisorio árbol genealógico.



El primer episodio de esta saga sucedió el pasado sábado, y tuvo como lugar de inicio el acogedor departamento de la señorita María Josefina Colovos, en el coqueto barrio de Capital Federal (no se que barrio es, no jodan). Además de la anfitriona se encontraban: Natalia, una amiga fiel de la dueña de casa y compinche de locas desventuras en la noche porteña, aunque un tanto esquizofrénica, al punto tal de hacerse llamar Noelia...; Carolina, la macanuda prima de nuestra querida mercedina y posible amante del superhéroe Flash; Rodrigo, o como algunos llaman... Rodrigo, confeso fumador de cigarrillos de chocolate y fanático de Nino Bravo; Ariel, quien todos conocen debido a la fama de este blog, comparable únicamente con la popularidad del cantante de Montana o las Boca de Dama del paquete de galletitas Variedad de Terrabusi; y no podemos olvidarnos del Sr. Herpes, el inseparable compañero de Josefina que dijo una vez más "Presente!" en una noche de jarana.

Entre pizza, cerveza y vodka los participantes de dicha reunión pasaban el tiempo charlando de la vida, sus mascotas, aviones comerciales, como exterminar hormigas y del clima en Burkina Faso (sufren una sequía desde hace días), hasta que Caro decidió marcharse. Todos los presentes lo tenían sabido: se iba a ver a Flash, sin dudas. En ese preciso instante, después de despedir a la bonita prima, cayeron en la cuenta de que quedaron 2 contra 2. Pero faltaba algo. O alguien.

Pasadas ya las 2 de la mañana tocan el timbre, el último eslabón de la cadena había llegado. Tras una cena privada en el exclusivo distrito de North Florida, en Vincent López, apareció Mauro, a quien todos conocen también por este grandioso espacio web, tan magnífico como los choripanes de la costanera o el unitario del Baby Etchecopar de hace unos años en canal 9. Tras un breve recibimiento comenzó el debate: dónde ir? Al final terminaron ganando las mujeres, y la noche continuó en El Burgués 2.0, bar donde cada 26 huevos había una zanja (solo entendidos).

Unas cervezas, Speed con melón y por último un Frizze amenizaron la pachanga. Entre Ari, Ro y Mauro buscaron las mil y un formas de vender a Josefina por 20 pesitos, una ganga, pero no hubo suerte. La desesperación hizo que Aru ofertara a su amigo Mauro dentro del paquete sexual, a lo que este último reaccionó con un botellazo en la cabeza al primero. No, en realidad eso no pasó, pero debería de.

Una vez afuera decidieron volver caminando, como personas pobres que son. Natalia (o Noelia, es igual) y Rodrigo comenzaron a discutir, como borrachos que eran. Ariel se prendió, como pendenciero que es. Josefina no emitía sonido alguno, como provinciana perdida en la ciudad que era. Mauro trataba de apaciguar los bandos, como buenudo que es. Los vecinos del barrio de Capital Federal dormían, como personas normales que son (de noche). Y todo gracias a quién? A Evita señores, la dama del pueblo, aquella mujer que supo tener en sus manos el cariño de toda una nación, ya sea gracias a una demagogia perfecta o a un carisma nunca antes visto.



El resto de la noche quedará para el placer de sus perversas cabecitas, queridos lectores. El final lo ponen ustedes, solo les daremos un pequeño dato: terminamos todos ebrios en la casa de Josefina.

Espero los finales, el más original se lleva un autógrafo de Alcides y una copia pirata del último CD de Sergio Denis.

Día del chabón conocido

Basta ya de las fechas horribles, comprometedoras, insoportables, comerciales y molestas como el Día del Amigo, la semana de la dulzura, San Valentín, el Día de la Madre y el 9 de Julio. Es todo para vender dulces, regalos, locro y humita, no se dan cuenta???
Encima sabemos que colapsan las líneas, e intentamos mandar mensajes. Sabemos que los boliches van a estar llenos, e intentamos salir igual. Sabemos que te saluda hasta el compañerito de salita azul y que algún pobre olvidado quiere sumarse porque se dio cuenta que está solo, que nadie lo quiere.
En mi caso intenté, con el selecto grupo de sujetos en los que pienso cuando pasan la ultra cursi quemadísima canción de los Enanitos Verdes, visitar Tribulato y sus bolichongos feos con gente fea. Me encontré con una marea humana que arrastraba en movimientos sísmicos a los chetos putos de Hurlingham, a los cumbiancheros de Moreno, a los mafiosos de José Cuchillo Paz (ahí estamos nosotros), a los chetos putos de Bella Vista que no les da el cuero para vivir en Hurlingham, y a algunos otros amigos que andaban por allí y son tan mierda como los grupos antes mencionados.
De adentro de los boliches fracasados que están siempre vacíos se oían voces y gritos. Según mi teoría, una vez que las hordas juveniles pagaban su entrada eran acribillados adentro por un grupo de gendarmería (o en todo caso, por patovicas) y los sacaban por atrás en carretillas para que entren más. Porque otra forma de explicar la multitud asquerosa convocada no había.
Terminamos caminando y alejándonos de los antros llenos para encontrar la calidez de los antros vacíos. Es inexplicable lo que sucede allí: porque ocurre que son siete los reunidos en dos mesas enclenques del barsucho, siendo dos de los siete mozos, y uno pone dos monedas para elegir temas en la Vitrola, Rocola o como se llame, y jamás pasan los temas!!! Mierda! "Será que tienen que pasar todos los que ya eligió la gente" Tratás de autoconvencerte. Pero no, es imposible, porque no hay gente!
La maquinola esa entonces tiene vida propia, y te pone un tema de Leo Matioli, después Jijiji de los Redondos (que es fija), uno de Amar Azul, uno de La Renga, otra vez Jijiji, y así. PERO JAMÁS EL QUE VOS PAGASTE!!!
Bueno, como conclusión, por el bien de la vida nocturna, gente, lleven un garrote la próxima vez que salgan y rompan una Rocola. ASESINEMOS A TODAS LAS VITROLAS, ROCOLAS Y BARTOLAS DE LOS BARES. No pueden cobrarnos la música!
Bueno, en las fotis, las amistades más locas: entre el Gato Dumas y el Pato Fillol, por un lado, y entre Magneto y Charles Xavier. EL PROFESOR X ES LA VOZ DEL IMPERIALISMO YANKI!!! VIVA MAGNETO, CARAJO!!!!!

Molina Pico ganó por fallo dividido...

Mauro Bianchi
Señores, el caso García Belsunce tuvo su primer sentencia, y fue para el viudo, Carlos Carrascosa, que recibió la pena de cinco años y seis meses de prisión por encubrir el asesinato de su mujer.
Ahora bien, si Carrascosa fue declarado culpable de encubrimiento, acaso el resto de los presentes en la escena del crimen no deberían correr la misma suerte? Hablo del cuñado de María Marta, Guillermo Bártoli, y la hermanastra de la víctima, Irene Hurtig. Pero creo que de ese tema se encargarán en otra causa...


Si, mi relato es aburrido y tedioso a comparación de los escritos de Ariel, pero yo soy periodista, y mi función principal es la de informar, manga de soretes. Claro, como Aru hace chistes pelotudos durante su posteo todos lo vitorean, no? Váyanse a lavar el coxis, todos!

Pero yo soy más bueno que mi amigo, y por eso voy a dejar que hablen de lo que quieran.

Quieren hablar de la selección argentina? Pasó a la final de la Copa América al vencer contundentemente a Méjico por 3 a 0, con goles de Heinze (para todos los que lo verduguean, grande Gringo!), Messi con una definición a lo "Burrito" Ortega (y no me digan "cualquiera!" porque Orteguita hizo varios goles con vaselina) y por último Riquelme de penal, recordando el tiro de Abreu horas atrás contra Brasil.

Quieren hablar de Norita Dalmasso? Que quieren que les diga, tuvo más sexo que una coneja con 104 años de edad, hasta se lo volteó al hijo, que lo parió diria Corona.

Hablar de la nieve? Es blanca, fría y cae en Buenos Aires cada vez que muere un obispo panameño por culpa de la sífilis.

Tal vez Nannu es el tópico de sus sueños? Si, muchos quieren matarla, otros solo cortarle los dedos para que no comente más, algunos, un tanto rebeldes y medio locos, la defienden. Yo soy de los últimos, bancando a nuestra fan Nº1! Hasta cierto punto, claro está.

Acaso el asunto que los desvela es la mala utilización de la oximetasona en las dietas proteicas? Ni puta idea de eso, hablen con Aru que sabe seguro.

Les interesa el ping pong? Se equivocaron de blog, definitivamente.

Quieren hablar de otros temas? Acaso no tienen familia, algún amigo aburrido, un gato con nombre de jugador de fútbol o al menos un títere para discutir de lo que sea, y no romper las pelotas por acá? Parece que no...

Igual los quiero! Y firmen, porque sino ya saben lo que les espera, sus puertas se oxidarán a causa de mi orina o las heces de Ariel...estan avisados...

Ariel Caravaggio
Acá está, acá llegó Arielito, mis estimados fans. Para iluminarles el rostro con una sonrisa después de leer al "periodista" que se llama Mauro Bianchi y "no es" el "hijo" de Carlos "Bianchi" el "ex" técnico "de" Bo"ca". Me encantó lo de las comillas irónicas. "Irónicas".
¿Ortega, goles como el de Messi? ¡¡Cualquiera!! El penal de Román, mi estimado Mauro, no fue a lo Abreu. ¡Fue a lo Zidane! Se cae de maduro... se cayó.
Con respecto a lo de María Marta (Serralima, diría Enrique Sdrech), se descubrió recién después de cinco años del circo que tenía por familia en los medios confundiendo pitutos con balas, balazos con golpes en una bañadera, el Boca-River con Racing-Independiente, dichos con hechos y accidentes con asesinatos, que Carrascosa es culpable por encubrimiento. Mierda, si la justicia es ciega, acá perdió todos los sentidos. Y la balanza es más trucha que la de la verdulería de los bolivianos de acá a la vuelta. Según mi abuela, te dejan la papa con tierra para que pese más.
Se va a terminar por descubrir que María Marta "yo tengo dos apellidos" García "soy re top" Belsunce metió la cabeza en las balas. Y la van a condenar a ella por Victimización Fraudulenta.
Seré breve, porque lo que importan son los comentarios de ustedes, mis queridos lectores. Los amo.

¿La nieve tiene número?

Ariel Caravaggio

Esa fue la pregunta ayer por la mañana en casa. Aunque la duda por la existencia de Quiniela en el feriado celebrado por el Día de la Patria, 9 de Julio, hizo menguar las ansias por encontrar la respuesta. Pero a la tarde, cuando los pedacitos de harina fríos mezclados con hielo del freezer (los periodistas y el meteorólogo forro de TN que siempre me miente le dicen "aguanieve") se transformaron en consistentes cachos de nieve, mi vieja se puso loca intentando llamar a la casa de Quinielas para averiguar si había o no un número para el fenómeno climático que presenciamos. El de la foto no es un animal salvaje en la Antártida. Es mi hermanito defectuoso que parece un monstruito. A la tarde lo largamos un rato al parque para que se entretenga y descargue la violencia que acumula en su jaula.
A mi gatito Guillermo también lo saqué para que conozca los copos que cubrían el césped, pero no le gustó. En la increíble cobertura de TN, los vecinos de Lomas de Zamora celebraban, a falta de un Mundial, la nieve, y cantaban entusiasmados. "El que no salta es un inglés!" y "Es para Banfield que lo mira por TV" fueron algunos de los grandes hits. Como si en Banfield no nevara también. El periodista desde el estudio describía el panorma, diciendo "la gente mayor está feliz en las calles, vemos un perro que saluda"... Esto es verdad, eh.
Cuando caiga lluvia ácida por el calentamiento global (que a los argentinos nos da una alegría incomparable) seguramente saldremos a las calles entonando "Borombombón, borombombón, el que no saaaaalta se derritióoo" o llevaremos pico y pala para llevarnos de recuerdo los pedazos de meteoritos que aplastarán nuestros edificios. Afortunadamente vivimos este hecho histórico, como mi tío, que le cayó un coche encima de la nieve. En José C Paz a los ladrones se les heló la pólvora, así que el número de robos, violaciones y secuestros disminuyó. En la municipalidad, probablemente se tomen una semanita para reponerse del impacto producido por la nieve. Yo, por lo pronto, seguiré buscando qué número es la nieve para ponerle un peso y un peso, en las dos, a la matutina.

Mauro Bianchi

"La nieve es un fenómeno meteorológico consistente en la precipitación de pequeños cristales de hielo. Los cristales de nieve adoptan formas geométricas con características fractales y se agrupan en copos. Ya que está compuesta por pequeñas partículas ásperas es un material granular. Normalmente tiene una estructura abierta y suave, excepto cuando es comprimida por la presión externa.

La nieve se forma comúnmente cuando el vapor de agua experimenta una alta deposición en la atmósfera a una temperatura menor de 0°C (32°F), y posteriormente cae sobre la tierra. La nieve también se puede fabricar usando los cañones de nieve, que consisten en aparatos que crean gránulos minúsculos de hielo similares a un fino granizo."

Wow, todo eso cayó en Buenos Aires, y yo que pensé que solo era escarcha o aguanieve como me dijo el meteorólogo de TN (que es un fenómeno! callate Ariel).
Mi abuela miró la escena y corrió a contarme, o intentó correr, esta coja mi abu y encima anda con calambres todo el día. Bueno, no importan los problemas que pueda llegar a tener mi abuela, la cosa es que lo primero que se me vino a la cabeza fue hacer un muñeco de nieve y tirarme en el pasto para hacer angelitos. Me cagué congelando, carajo, la primera vez que conozco la nieve y hace este frío de mierda, no puede nevar en primavera digo yo?? Acaso está Dios en contra mío??

Y encima en los sueños de la Quiniela no aparece la nieve, y yo que quería jugarle...

Un pueblo bio-lento

Ariel Caravaggio

La locura desatada en el campo de juego de Nueva Chicago la otra vez (a la mierda la presición periodística) levantó discusiones anoche entre beers, guitarras y micrófonos con los pibes. Y me motivó a redactar. Resulta que nuestra sociedad ya está manchada con una tinta de esas que no se borran con ningún liquid paper (ese que algunos llaman "liki", "luiqui" o "liqüi"). Negra y bien impregnada en el cuaderno de nuestra historia. Integramos un conjunto de seres idiotas que eligen siempre para beneficio de sus propios bolsillos, los que pueden pensar (mal), y para beneficio de los bolsillos de los elegidos, los que ni siquiera pueden pensar mal. Por eso me incluyo y comento mis motivos de bio-lencia.
Esta foto la envió Martincito, de 9 añitos, y representa a la paloma de la paz. Cómo no quieren que nos pongamos violentos si nos mandás, Martincito querido, este dibujo choto como imagen de la paz?? Pendejo pelotudo, no ves que le hacés la sonrisa para el ojete??? SI LA BOCA LA TIENE EN EL PICO LA PALOMA, boludo! Andá a hacer figuras con plastilina, Martincito.. Encima el animal simbólico mundial de la paz es una paloma, bicho de mierda, les llaman los científicos "las ratas del aire" porque contagian las mismas enfermedades. Traen la rabia, las palomas hijas de puta. Y te cagan todo el auto.
Doy una solución posible. O mejor dos. Castrili, tomá nota papá..

Número uno: lleven a los hinchas de fútbol en jaulas a la cancha. Con las rejas electrificadas. Un toque nomás, si no me suena a dictadura.

Número dos: Suelten a los tres muchachitos que integran Airbag en el medio de la barra cuando empieza el quilombo. Que se descarguen con ellos, harán un bien a la humanidad y cambiarán el foco del conflicto. Si quieren poner a Carmen Barbieri con los de Airbag, todo bien. Aunque la barra tiene que ser más jodida.

Número tres: No había número tres.

Mauro Bianchi

La bio-lencia ya esta instalada en nuestra sociedad, es cierto, pero para poder desinstalarla cual programa de computadora no basta con mandar a los pendejitos de Airbag, ni a Carmen Barbieri (yo la banco a la Carmen, eh!).

Todos sentimos un fuego interno en ciertas ocasiones, que desatan la bio-lencia escondida que tenemos. Por ejemplo, cada vez que veo un Barney en la calle, de esos que caminan como unos pelotudos y le sacan plata a madres indefensas, me suben los calores y me dan tantas ganas de pegarles con los tachos de basura esos naranjas que hay en Capital, dios! necesito matar un Barney antes de morir!
Lo mismo me pasa con las empanadas bailarinas de Soloempanadas, de solo verlas me dan ganas de agarrar una escopeta dobe caño y sacarles todo el relleno de acelga y salsa blanca de un tiro, porque nadie las quiere a las empanadas bailarinas de Soloempanadas, como las empanadas de acelga y salsa blanca.

Ah! Lo que dice mi amigo Aru sobre las jaulas lo piensa realmente. Él tiene un pensamiento dictatorial terrible, busca siempre provecho del terror que genera con sus amenazas y su gran y portentoso fisico aceitado. Y yo le tengo miedo, por eso posteo esta cagada, porque me dijo por mail que si no escribía algo me pegaba en la cara, y mi mamá no está como para que me defienda.

"Y si te vaaaaas no habrá nadie aquiiiií para que pueda hacer a mí sentir
Es que yo estooooy muriendo por amoooor sin tí... No puedo mas seguiiir"

Aguante Airbag!!!!

/emo mode off

Banda amiga, escuchen y díganme que onda: http://www.purevolume.com/fisgones

Posteen o les meo la puerta de sus casas, posta...

Nada

Ariel Caravaggio

Los argentinos somos pesimistas, negativos. Siempre cuando nos preguntan algo, un 73,8% de la población comienza la respuesta con un NO. "no, bueno, estudié Ingeniería Civil de la re c... blabla". También el NADA es reiterado sin piedad. "Y bueno, nada" "Nada, nada, NADA NADA NADNADNANDNADNAADJNA". Qué mierda que somos. No podemos ni ubicar las palabras donde corresponden. Ni hablar de las pestes idiomáticas del internet. "Holis, re lindis el blg. Me pase, pasat vs tmb!! i firm!! crl jiji bsosz"
¿Qué se supone que quieren decir? Diría Bilardo, "vamos a la ruina".
Y para colmo de males, los que deberían seguir en la Tierra, dignificando la tarea de vivir, nos abandonan. Se mueren. Como si sobraran las personas que aporten algo. Me sucedió hace un par de añitos, cuando agonizaba el Papa (ese que no dijo nada durante el apoyo de la iglesia argentina a la dictadura militar), descubrir un día en las noticias que se había muerto Pappo. Entonces dije "acá hubo un error. Por un par de letras se confundió la Muerte, se llevó al equivocado". Es que el Carpo era una deidad de las seis cuerdas, toda una filosofía de austeridad y calidad derrochada en dos manos.
También me pasó hace poquito con Mazzone. Justo venía de estar mal mal Sergio Denis. Y Sergito es muy simpático y fachero, cantaba lindo antes, le gusta a mi vieja, todo lo que quieran, pero justo después de que renació de algo que pocos seres humanos soportarían, me entero el domingo que murió Mario Mazzone. Igual que en todas, en mi casa también surgió el "pero si el viernes estuvo con Guinzburg!!" como si el petiso conductor de Mañanas Informales tuviera el poder de inmortalizar a los que lo rodean. Pero era así, nomás. El periodista honesto y responsable con la realidad nacional se marchaba del universo y el autor de éxitos como "Quiero darte" seguía vivo y apareciendo en el programa de Susana hablando de la feucha de Gran Hermano. Qué injusticia, pensé, ¿por qué no se murió Sergio Denis en vez de Mazzone?
Es decir, no es que quiera que se muera. Por mí que sean todos felices por siempre. Pero si pudiéramos elegir... en fin. Nada.
Hablando de vidas útiles, dejo tres sueños laborales que me gustaría poder cumplir. Siempre soñé con destapar las tapas de los distintos gustos como hacen los heladeros, con esa velocidad y prolijidad, sin confundir un solo sabor. Otro sueño es sellar con violencia miles de papeles como hacen los banqueros. Y también, sacar en una tienda de ropa para viejos las chombas empaquetadas de los estantes. Todas tienen paquetitos brillantes!! (esto último si tengo quien las vuelva a doblar y guardar). No habrá un trabajo que reúna las tres tareas?? Si existe, que me avisen.

Mauro Bianchi

Es cierto, la muerte a veces parece equivocarse de víctima, pero en realidad no es asi, lamentablemente. Muchos habrán soñado con tener el poder de decidir quién debe morir y quién no, me pasó cuando me enteré que había muerto Enrique Sdrech. Habiendo taaaaaantos periodistas tan inservibles, subjetivos, inútiles y hasta incompetentes como personas, fallece un investigador con todas las letras, un hombre tan respetado profesionalmente como también como ser humano, quién nombró por primera vez, antes que nadie, a la Belsunce como "María Marta Serralima". Lo mismo pasa con Mario Mazzone.

Cuando Ariel me habló de este tema, me dije a mi mismo "Mauro, esto no es joda, siempre tuviste un sueño sobre salvar gente que lo merecía". Me puse a pensar en personas a quien hubiese salvado de la parca si tuviera ese don. Y en mi cabeza rondaron tantos nombres...:

Don Adams, mas conocido como el Agente 86, generador de tantas risas en mi casa, durante la serie era el único momento del día que no peleaba con mis hermanos.

Pat Morita, o el Señor Miyagi de "Karate Kid". Que diga miento aquel que nunca probó de curar un golpe con el método del señor Miyagi frotándose las manos, a ver, a ver??

Kurt Cobain y Luca Prodan, creadores de arte y poesía en tiempos donde la buena música se escuchaba en el ámbito underground.

Freddy Mercury...no es necesario que diga nada...su nombre dice todo...

Y tantos otros, que me da pachorra escribirlos. Por eso dejo la consigna de este posteo:

Si pudieran, a quien hubieran salvado de la muerte??

La máquina de hacer charlas

Con maurito invertimos. Pusimos la tarasca, la papota, y compramos una maquinola que desarrolla hipotéticas charlas imposibles por el tiempo y espacio actuales. Salió cara, eh. Aquí publicaremos la primera, entre Manuel Belgrano y Mauricio Macri, rondando el Día de la Bandera y el Ballotage porteño.

Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
cómo estás fenómenoooooo!
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
alto nick, jajajajaja
Alta bandera pegué dice:
pues sí
Alta bandera pegué dice:
alto bigote
Alta bandera pegué dice:
joven porteño
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
gracias, la verdad es un halago de parte de un prócer tan chic como vos
Alta bandera pegué dice:
Por nada, he oído mucho sobre usted
Alta bandera pegué dice:
su música, su influencia en el rock nacional desde Sui Generis, Serú Girán,
Alta bandera pegué dice:
y ese bigote inconfundible y tan propio!
Alta bandera pegué dice:
Usted es tan prócer como yo, Charly
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
eehh, no mi general
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
yo no soy Charly Garcia
Alta bandera pegué dice:
ah no?
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
soy Mauricio Macri, no recuerda? nos conocimos en el chat para mayores de 40
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
o fue en el de "él busca él"?
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
no, ahí encontre a Guido Suller
Alta bandera pegué dice:
...
Alta bandera pegué dice:
........
Alta bandera pegué dice:
puede ser.. ya lo recuerdo, joven
Alta bandera pegué dice:
usted es el amigo de un tal Méndez?
Alta bandera pegué dice:
un riojano...
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
soy amigo del riojano Díaz, no Méndez
Alta bandera pegué dice:
Ah, me habré equivocado, entonces
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
bueno, mi General, no puedo mentirle a usted...sí, soy intimo de Carlos
Alta bandera pegué dice:
Ayy, qué desconsuelo. Yo me mato eligiendo los colores más fashion para la bandera para que se los cuelgue cualquier machote bruto y corrupto en la banda...
Alta bandera pegué dice:
usted no es Charly, entonces?
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
no, mi general...
Alta bandera pegué dice:
creía que lo tenía desadmitido. Bueno, joven, adelante con su revolucionario Partido progresista
Alta bandera pegué dice:
usted va a cambiar las cosas, verdad?
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
sisi, por supuesto
Alta bandera pegué dice:
Mauricio, era su nombre?
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
sí mi amigo
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
me preguntaba mientras hacía mis necesidades...
Alta bandera pegué dice:
si...
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
el gran General Manuel Belgrano se nos uniría en esta propuesta de cambio?
Alta bandera pegué dice:
Bueno, imagino que sí, si es como me contó
Alta bandera pegué dice:
Pasa que tengo unas ocupaciones, estos meses
Alta bandera pegué dice:
un café pendiente con Simón Bolívar, una concierto privado con Fredy Mercury...
Alta bandera pegué dice:
y bueno, eso me consume mucho tiempo
Alta bandera pegué dice:
Dígame, joven
Alta bandera pegué dice:
por qué se me conoce hoy en día? por mi entrega por la patria? por mi arrojo y valor? por mi devoción para la guerra o la creación de la enseña nacional???
Alta bandera pegué dice:
jiji
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
sin ofender su gran historia...
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
en este momento, la juventud lo conoce por el equipo de fútbol procedente de Córdoba
Alta bandera pegué dice:
Ahhh
Alta bandera pegué dice:
el que descendió, según me contó un muchachito de pelo azul que anda cantando cuarteto en el paraíso, entre Marilyn Monroe, Pappo y Evita
Alta bandera pegué dice:
canta bien, eh, muy buen mozo, él
Alta bandera pegué dice:
lindo guacho
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
ese muchachito de pelo azul, es Rodrigo?
Alta bandera pegué dice:
Sisí, eso creo
Alta bandera pegué dice:
lo conoce?
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
lo conocí, tuve la suerte
Alta bandera pegué dice:
Una pregunta, Mauricio. Tiene bandera la ciudad de Buenos Aires, piensa proponer algún nuevo boceto?
Alta bandera pegué dice:
Porque yo, habiendo creado la bandera nacional, igual me puse las piletas. Estoy cursando Diseño de Indumentaria y Estandarte
Alta bandera pegué dice:
así que puedo prepararle algo
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
justamente quería proponerle eso
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
se ve que ud es todo un visionario
Alta bandera pegué dice:
Sipitis
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
yo pensaba en una bandera en amarillo y azul
Alta bandera pegué dice:
mm yo le confieso algo
Alta bandera pegué dice:A la bandera nacional quería hacerla de todos colores, con los del arcoiris
Alta bandera pegué dice:
pero no me dejaron, Moreno me dijo "no tira nada, Manuel"
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
qué poco sentido de la moda tenía Moreno...
Alta bandera pegué dice:
see, me dijo que iba a parecer la del Orgullo Gay
Alta bandera pegué dice:
yo no entendí lo que quiso decir
Alta bandera pegué dice:
sólo tomé su mano, y lo besé apasionadamente
Alta bandera pegué dice:
Mauricio
Alta bandera pegué dice:
tiene como colega a una discapacitada motriz, verdad?
Alta bandera pegué dice:
Está muy bien. Si Rosas, discapacitado mental, duró tanto, por qué no su amiga? Además baila y todo!
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
viste? tipo que hasta hizo el meneaito! lástima que se lastimó la cadera haciéndolo, y por eso no lo filmaron
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
una discapacitada motriz vicejefe de gobierno
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
y un homosexual de mas de 200 años como ministro de Educación, le parece?
Alta bandera pegué dice:
y... no sé...
Alta bandera pegué dice:
Bueno, estimado Mauricio, es un placer hablar con usted
Alta bandera pegué dice:
y más siendo tan guapo... Ggrrr…
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
espero tenga en cuenta lo de la bandera
Alta bandera pegué dice:
pero tengo que ir a terminar un chalequito divino que empecé
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
y le agradezco el elogio, ud también tiene facha mi general...
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
no lo molesto mas, continúe su chalequito, que tan bien debe estar quedando
Alta bandera pegué dice:
sí, pero entre facha y facho hay una línea delgada!
Alta bandera pegué dice:
tenga cuidado con eso!!!
Alta bandera pegué dice:
jijiji
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
jajaja ud y ese humor tan sutil
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
es un placer hablar con ud
Alta bandera pegué dice:
Ay jai jai
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
espero algún día poder verlo cara a cara
Alta bandera pegué dice:
Yo también, espero que no tarde mucho en acompañarme
Alta bandera pegué dice:
Ay jai jai
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
ah! y espero no tenga en cuenta los comentarios que dicen que soy de pensamiento fascista
Alta bandera pegué dice:
no sé de qué me habla
Alta bandera pegué dice:
yo sólo conozco a los salvajes federales
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
a los que combatió con tanta fiereza...espero poder seguir sus pasos para poder vencer a todos esos negros pingüinistas, dios! que mal se visten encima...debo ser jefe de gobierno cuanto antes, esta ciudad se viene abajo!
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
espero reconsidere mi propuesta
Alta bandera pegué dice:
eh... lo voy a pensar
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
Usted es Pro… la bandera es Pro
Alta bandera pegué dice:
pero, insisto, ando ocupado
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
esta bien, lo entiendo, los grandes hombres tienen grandes responsabilidades
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
me pasa igual
Alta bandera pegué dice:
exacto amigo bigotón, adiós!
Alta bandera pegué dice:
me voy a firmar el fotolog de Alberdi!
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
vaya, y pásese por el mío!
Conmigo...va a estar bueno Buenos Aires! dice:
byebye!

La enseña que el Pirata cordobés nos legó

Ariel Caravaggio

Cien años, un mes y algunos días antes del día en que el Titanic se hundió, el Manu más representativo para los colores de nuestra camiseta (además de Ginóbili) enarboló por primera vez la banderita argentina en la Villa del Rosario, desplazando la roja y amarilla que portaban hasta entonces los ejércitos nacionales.
Y por rondar la fecha del aniversario del Día de la Bandera, le dedicamos al prócer diseñador este posteo en nuestro blog.
En primer lugar brindaremos con lujo de detalles, tras la investigación minuciosa realizada, la verdad de la milanesa. Bueno, sin lujo de detalles.
Estaba Manuelito Belgrano en su casa mientras reflexionaba que era preciso contar con un estandarte representativo para su campaña militar al norte, hasta el Alto Perú. Dejó registrado en su fotolog (ya caducado, por aquel entonces era fotolog.terra.com.ar/manubelgrano_billiken) "...siendo preciso enarbolar bandera, y no teniéndola, la mandé hacer blanca y celeste conforme a los colores de la escarapela nacional".
Se dice que eligió los colores por una cuestión religiosa, que le dijo a su asistenta Juanita "Che, y si la hacemos re top, con los colores de la Vírgen María en su Purísima e Inmaculada Concepción", haciendo referencia a las vestiduras de aquella imagen de la virgen.
También se sostiene que se copió de un diseño re bonito que vio en un desfile por Fashion TV, pero se está analizando una comparación cuidadosa de la época que descarta esta posibilidad.
La realidad es que entre el ambiente escolar-docente, las maestras de primaria (que merecen un posteo aparte en el blog) se han encargado de difundir la idea de que Manu, el creador de la enseña que nos simboliza y representa ante el mundo, en una guerra, un mundial de fútbol o un cantante extranjero que se la pone y dice "TE quierro Muchio Arrjentinia. Los extraniamos mushio", era gay. Homosexual.
"patea pal otro arco" diría mi homofóbica abuela. No menos homofóbica que las maestras que intentan cargar sobre el Manu Belgrano un chimento que poco afecta la heroica dignidad que brindó con grandeza a nuestra patria.
Manu, a los que hablan de tu sexualidad, deciles "Soy Belgrano, agarrámela con la mano". Me parece justo para que respeten al creador de la bandera de la cual se copió el cielo.
Porque el cielo, antes de nuestra bandera, según pudimos investigar, no era celeste y blanco. No señores, con este homenaje de Días Distintos al Manu Belgrano (que dudó en hacer la bandera celeste por el club cordobés que lleva su nombre, ya que le gustaba mucho Rodrigo, en especial Ocho cuarenta y Lo mejor del amor) desmitificamos la teoría de Anteojito y Billiken. Esa falsa teoría dice que el Manu se inspiró en el cielo, pero es mentira. El cielo antes era rosa, rosa pálido. Casi magenta. Y se copió de la bandera nuestra. Cielo, compadre, la concha de tu madre!!


Mauro Bianchi

Puede un día de febrero, ese mes tan cortito y tan desvalorizado por muchos, ser uno de los mas importantes para una nación? Si, puede serlo, sino pregúntenle a los británicos, ya que un 27 de febrero de 1957 nacía en Inglaterra Adrian Frederik Smith.
El famoso músico es uno de los guitarristas de la banda de Heavy Metal Iron Maiden, junto a Dave Murray y Janick Gers. El grupo lo completan Bruce Dickinson en la voz, Steve Harris en el bajo y Nicko McBrain en la batería.



Muchos pensarán "y este boludo qué esta escribiendo??", pero la explicación es muy simple.
Tengo la sensación, triste por cierto, de que si realizamos una encuesta entre jóvenes que cursen la primaria y la secundaria sobre qué pasó un 27 de febrero, seguramente el nacimiento de Adrian Smith, un músico extranjero, sea mas elegida como respuesta, que uno de los sucesos mas importantes de la extensa, rica y a veces nefasta historia argentina, como es el primer izamiento de nuestra hermosa bandera patria, a orillas del río Paraná.

Belgrano es puto? Puede ser. Que le gusta Rodrigo? Por qué no, a quién no le gusta un cuarteto de vez en cuando? La cosa es que lamentablemente se lo conoce más a Manu por decir que tenía voz aguda y actitudes "delicadas" o "afrancesadas", que por las batallas que libró, por la fortuna que donó a la Patria, por las ideas que tanto defendió y que por suerte no murieron con él. Por crear nuestra bandera, nuestra distinción en el mundo, porque desde antes que naciera Maradona, cualquier persona en todo el mundo que ve una bandera con dos franjas azules arriba y abajo, y una tercera franja blanca en el medio, adornada por un flameante sol en el centro, dice ARGENTINA.



Señores, hay que dejar de lado las frivolidades, hay que ponerse de pie. LLega el momento de rendir homenaje a Manuel Belgrano, un prócer con todas las letras.

PNSURHQSUR

Ariel Caravaggio
Hoy en día las noticias nos aplastan, nos atropellan, dan marcha atrás y nos pasan por encima nuevamente. Y justamente rondamos el día del periodista, fecha conmemorativa de aquella de un año muy lejano, en el cual un prócer sobre el cual entre los rumores docentes se comenta que era gay, Mariano Moreno, inauguraba el diario La Gazeta. Hoy las noticias que hay son tan agresivas como el gatito de la foto. Si es que es un gatito esa especie de monstruo.
Hablando de monstruos, el Papa fue atacado, o corrió peligro su integridad física cuando un desquiciado alemán saltó sobre el "papa móvil". Hasta que, como el Dios de los católicos designa, el peligroso saltarín de vayas fue apresado por la guardia del Papa, podríamos llamarla "papera", y torturado con los cristianos métodos de la inquisición, siempre útiles. Para la cartera de la dama, el bolsillo del caballero y la sotana del cura.
Otra especie de bestia feroz es la que avanza como sospecha de la resolución del crímen de "Norita" en el country cordobés. Nomás parece ser que el hijo, de "inclinaciones sesuales estrañas" diría una vecina chusma, tuvo algo que ver con la muerte de su mami y, además... de un presunto abuso sexual!!! Los locos crecen a pasos agigantados en este mundo y los otros.
Una conversación parece desentrañar el misterio de María Marta Serralima... eh, García Belsunce. Una conversación telefónica que no sé cómo carajo hacen para entender. Se dedujo algo así como: "GGGggfdffffprrrprrrppprrrLAPUERTAggggrrrrrrfiiiiESTÁMUERTADEJALAjjjjjpufffffDALEVAMOfrrrriii" Aparece la voz de una mujer que sería la hermana de la Serralima, digo la Belsunce, o si no un objeto volador no identificado que estaría en complcidad con Carrascosa y Víctor Sueiro.

A falta de locos, Nino Dolce salió de la casa de Gran Hermano Pseudofamosos.
Macri ganó las elecciones y bailó con una paralítica.
El riojano fue al fin generoso con parte del pueblo de Buenos Aires e hizo un aporte y una donación como premio al esfuerzo. Hablamos de Ramón Díaz, obvio, que le regaló una camioneta carísima al plantel de San Lorenzo.
Nosotros tenemos un blog y un programa de radio...
Vivimos Días Distintos en un mundo cada día más loco. Conclusión acertada:
Para no ser un recuerdo, hay que ser un reloco.

Mauro Bianchi

Un popurrí de información nos ha dejado mi colega Ariel Caravaggio, al que le deseo feliz día del periodista, porque aun siendo humorista, músico y actor, es un gran periodista, o al menos eso pinta, ya veremos con el tiempo...

Dada las noticias, es hora de opinar.
El ataque al Papa Benny fue raro. Osea, un tipo con marcada deficiencia intelectual y pobre cultura (según fuentes extraoficiales, el atacante hizo la primaria en un colegio bonaerense), saltó por encima de quichicientos tipos, lo pasó por arriba a uno de esos gorilas que se hacen llamar "Guardia Papal" (o "Papera" segun Ari, supongo que lo dice por el dolor que te pueden generar si llegan a los hue...) y logró meterse en el asiento trasero del Papamóvil. El Papa, como si no pasara nada, siguió saludando cual reina de la comparsa Marí Marí. Será sordo?

Caso Nora Dalmasso, que caso, no hay caso che! Será el hijo? Nu se, esta señora estuvo con tantos que tal vez buscó algo nuevo, y dijo: "cómo sera el incesto?" y la ligó el pobre chico. Expongo mi teoría: Norita se enteró de los desviados gustos sexuales de su crío, y se dijo a si misma "ah no! tengo que recuperarlo! es mi deber de madre!". Apenas llegó el susodicho de una joda loca en la casa de su novio, estaba borracho y re fumado. Lo agarró la madre, lo violó salvajemente, y el pibe, al terminar, y viendo que había perdido la virginidad con una mujer, la ahorcó. Que loco todo, no?

Y el asesinato de María Marta es algo jodido. Me sorprende de sobremanera la tranquilidad con la que el viudo Carrascosa se toma el juicio, parece como si estuviera en el teatro viendo a Les Luthiers, solo le falta cagarse de risa y listo.

En cuanto a Nino Dolce, no vale la pena gastar letras y botones del teclado para hablar de esa "persona".
Mauricio...es Macri, Burns, Doña Florinda, Skeleton, Schredder, el amo Sincorazon y el oficial Matute. Encima faltaba que le pidiera a Michetti que bailara "el Meneaíto", y ahí si que le iba a mear la puerta de la casa.
Ramón Diaz es un groso. Simplemente:
VOLVÉ RAMÓN!!! RIVER TE AMA!!!

Bueno, termino la edición con la pregunta del post:
¿Quién NO estuvo con Norita? Espero sus coartadas, manga de pervertidos...

Mensajero

Esta es una charla entre los autores del blog por el popular Msn. No teníamos ganas de escribir de las elecciones porteñas, o de San Lorenzo o Boca, así que publicamos nuestra conversación privada ultra secreta. Aparecemos representados con estas fotos, una especie de alter egos, con un Negro y un Oriental, para que no nos digan racistas.

Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
Le pusiste los acentos, q yo por apurado obvié!! Bien ahí
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:jajajaj viste?
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
estuviste flojo. Pensé que no lo habías escrito vos, por un momento
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
sisi
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
pero, como dice el post
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
empece a las 12.55
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:sisisiititit
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
termine a la 1.07
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
12 minutos para escribir la primera webada q se me vino a la cabeza
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
Web-ada. Inventaste una palabra internauta. Igual estuvo copante
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
y dio que hablar
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
hay que hacerlo popularrr!!!!!!!!!
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
para el pueblo trabajador, para los compañeros luchadores!!!!!
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
(me fui al carajo)
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
sisi
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
para la clase media
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
para los burgueses
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
para los ricos, los pobres
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
para los altos, los flacos
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
(weh, basta de propaganda de coca)
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
si
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
para los chilenos no, eh
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
nono
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
solo para gente del mercosur
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
o tmb los ecuatorianos!
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
sí, de hecho tenemos uno
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:que es más un porteño ladri que ecuatoriano. Pero firma, igual
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
Estoy descubriendo muchos medios de amenazar a la gente para que comente
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
como cuál?
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
yo mandé mails amenazando con mearles en la puerta de la casa
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
gagagagaga (porque me río así, yo)
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
gagagaag
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
jajajaja si ya sé, jajajja
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
(yo me río como el resto, re mediocre)
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
Seee. Está bueno el jijiji. No te imaginás a la gente con la manito en la boca, riéndose inocentona, jijijijiji????
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
mmmm
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
nono, me da nauseas pensar q hay gente de mas d e18 años riendose con la manito en la boca
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
Asi (dibujito de muñeco riéndose con la manito en la boca)
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
jiji, tenés razón
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
Viste mi nick?? Bien González Oro la frase
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
toda la onda, para conquistar a las chicas
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
sisis, con esa frase matás
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
aunque sigue siendo mejor la mía
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
"tragás o escupís?"
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
gaggaagagaa (imagen de niño de color riéndose)
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
che racista!
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
por qué?? racista sería si pusiera iconitos de niños rusos riendo
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
sos un demagogo entonces
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
usás iconitos de gente negra para los medios nada más
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
Sí, a morir.
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
Demagogo como Choli Berreteaga
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
mmm no, tanto no
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
dejémoslo en un fanny mandelbaum
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
gagagga (da muy boludo la risa?)
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
es una risa creativa
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
(aunque medio boluda, sisi)
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
che está buena para publicar esta charla
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
ya la cagaste
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
sacando lo de las amenazas a la gente
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
....
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
ahora van a saber q la vamos a publicar
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
uhhh
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
ves q sos medio nabo??!!
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
bueno, mejor, lo publicamos con amenazas y todo
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
sisi, lo de las amenzas va de cajón
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
si es una jodaaaaaaa igualllll
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
(muñequito que revolea los ojos. Ironiquísimo)
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
seeeeeeeee
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
es una...joda...un chiste
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
mmm
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
bueno, al carajo... qué sea una amenaza explícita, nomás
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
Los cinco gatos locos que nos firman saben que sé cosas comprometedoras
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
sisi señores
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
de todos. Así, que sigan firmando, si no quieren que empiece uno por uno a sacar los trapitos al sol
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
acá se pudre la cosa si no postean
No soy racista. Es más, tengo un montón de amigos negros. dice:
Pasa que voy a quedar como un Nazi con este nick
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
no, como Gonzalez Oro
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
no es lo mismo q nazi
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
creo... casi…
Embajador de José C Paz de los Derechos Humanos de los Negros, homosexuales y chilenos dice:
ahí está mejor
Embajador de José C Paz de los Derechos Humanos de los Negros, homosexuales y chilenos dice:
levanto la imagen a full..
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
sisi
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
yo no lo cambio, porq soy jodido y me aguanto las repercusiones q pueda llegar a tener mi nick
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
che
Embajador de José C Paz de los Derechos Humanos de los Negros, homosexuales y chilenos dice:
eu
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
agrega q defendés a los perros envenenados
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
eso suma votos en la 3era edad
Embajador de José C Paz de los Derechos Humanos de los Negros, homosexuales y chilenos dice:
mm para eso está mi abuela
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
pensá q los viejos siempre votan!
Embajador de José C Paz de los Derechos Humanos de los Negros, homosexuales y chilenos dice:
Maurito, necesitamos un final bien arriba
Embajador de José C Paz de los Derechos Humanos de los Negros, homosexuales y chilenos dice:
cerrar la charla con un chiste, algo. Vos sabés contar chistes? Yo no
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
mmm
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
el mejor de mi vasto repertorio, exclusivo para losdiasdistintos.blogspot.com
Embajador de José C Paz de los Derechos Humanos de los Negros, homosexuales y chilenos dice:
a verrrr
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:un hombre sube a un ascensor
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
al entrar, ve q hay un ratoncito en el interior
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
el hombre, serio, lo mira
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
el ratón, con carita de ratón, lo mira al señor
Embajador de José C Paz de los Derechos Humanos de los Negros, homosexuales y chilenos dice:
y sí
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
entonces el hombre, para cortar el silencio, pregunta:
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
"q piso?"
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
y el raton, con carita de lauchita aplastada, le responde:
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
"mi colita!"
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
chan!!!!
Embajador de José C Paz de los Derechos Humanos de los Negros, homosexuales y chilenos dice:
(carita seria. Para triste ya va a estar la de los lectores)
Embajador de José C Paz de los Derechos Humanos de los Negros, homosexuales y chilenos dice:
me preguntaba, mientras contabas el chiste, para qué están estos íconos (caracolcito msn)
Embajador de José C Paz de los Derechos Humanos de los Negros, homosexuales y chilenos dice:
En qué situación se podrían usar?????? (ovejita msn)
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
el caracol es una masa

Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
el mío se llama Robert
Embajador de José C Paz de los Derechos Humanos de los Negros, homosexuales y chilenos dice:
mm
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
por Robert Garcia, del KOF
Embajador de José C Paz de los Derechos Humanos de los Negros, homosexuales y chilenos dice:
ah...... quién?
Embajador de José C Paz de los Derechos Humanos de los Negros, homosexuales y chilenos dice:
ya no importa
Embajador de José C Paz de los Derechos Humanos de los Negros, homosexuales y chilenos dice:
te pedí un final bien arriba, y me diste mierda
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
sese
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
es mi costumbre
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
es q me canso flaco
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
además, me estas pagando con chauchas!
Embajador de José C Paz de los Derechos Humanos de los Negros, homosexuales y chilenos dice:
es como el alumno que dice: "¿Por qué todos los docentes contestan las preguntas con otras preguntas?"
Embajador de José C Paz de los Derechos Humanos de los Negros, homosexuales y chilenos dice:
entonces
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
ajam
Embajador de José C Paz de los Derechos Humanos de los Negros, homosexuales y chilenos dice:
el profesor arquea el bigote, lo mira
Embajador de José C Paz de los Derechos Humanos de los Negros, homosexuales y chilenos dice:
y le dice
Mauro -- Acostumbrado, equivocado... dice:
lo conozco pero no t voy a cagar el chiste
Embajador de José C Paz de los Derechos Humanos de los Negros, homosexuales y chilenos dice:
¿Lo decís por mí?
Embajador de José C Paz de los Derechos Humanos de los Negros, homosexuales y chilenos dice:
chau

Satanismo infantil...?

Mauro Bianchi

Antes que nada, hago una aclaración: mis posts no van a ser de índole humorísticos como los de mi compañero, y no me interesa que lo sean. Soy periodista, quiero parecerme a Santo Biasatti, no a Chichilo Viale.


Siguiendo la línea televisiva que comenzó mi querido colega Ariel, busqué algún tema para postear sobre la caja boba, milagrosa para la mayoría de las madres que, hartas de soportar a sus 3 pibes corriendo y gritando por todo el depto, le ponen el DVD de High School Musical con la función repeat y se echan a dormir o a leer libros de Agatha Christie. Total el cerebro que se pudre no es el de ellas...

Obviamente, si quiero hablar de la TV, debo verla. Siendo las 10.29 del domingo 27 de mayo, me senté frente a la tele con mi te de manzanilla y mis bay biscuits (es un manjar mojarlos en el tecito, mmmm), y la encendí. De repente sentí que tuve una regresión: delante de mis verdes ojos se encontraban los Pitufos, esos pequeños seres azulados que tantas tardes de diversión me trajeron. Y pensé: "cómo puede ser que haya gente que piense que estas dulces criaturas del bosque podían a ser satánicos??"

Entonces comencé a hacer memoria: cuanto satanismo escondido dentro de la infancia, no?
Acaso nadie probó reproducir al revés los casettes de Xuxa buscando el mensaje de Lucifer entre sus letras? (yo nunca pude hacerlo, si alguien sabe como reproducir al revés un casette, manden mail con un tutorial, gracias!)
Lo único que tenía de infernal Xuxa eran las piernas, y las paquitas... Bueno, no viene al caso, la cuestion es que buscaron la manera de relacionar temas tan lindos como "Luna de cristal" con el Diablo, y sólo porque la brasilera se había comido un par de pendejos en unas películas porno. Quién no lo hizo alguna vez? Una película porno, aclaro, lo de comerse pendejos no me va, prefiero la lasagna. Está bien, la señorita se equivocó, pero acaso no podemos perdonarla? Yo la perdono, y eso que vi las filmaciones de la acusación. Bueno, ya me fui al carajo.

El tema de los Pitufos tiene una teoría compleja, pero que tiene lógica:
Según escritos históricos y documentos religiosos y paganos según la iglesia, Gargamel existió. Sí, existió durante el siglo XVI, era un monje franciscano que había sido encomendado por el arcángel Azrael, el ángel de la muerte y el gato dentro de los dibujos, a la difícil tarea de desterrar a los Siete Pecados Capitales de la faz de la Tierra.
Enterándose de esta leyenda, un grupo de teologos mediáticos de Francia enunciaron su teoría: los pitufos principales eran estos 7 pecados mortales a los cuales Gargamel debía destruir. Que relación hicieron? Esta:
Pitufina = Lujuria (unica mujer entre quichicientos pitufos, que fiesta, no?)
Vanidoso = Vanidad
Gruñon = Ira
Goloso = Gula
Perezoso = Pereza
Bromista = Envidia
Papa Pitufo = Codicia

Después de esta explicación, muy convincente por cierto, la hipótesis del satanismo que envolvía la historieta de Peyo se difundió por todo el planeta, haciendo que la serie animada pierda audiencia, y convirtiéndola en una lata más en los archivos de varios canales de televisión mundiales, entre ellos Telefe, que decidió revivirlos y les dio el horario central de las 10.30 AM los domingos. Como era de esperar, un boom de rating: 1.3 con picos de 2 (mas que los programas de Canal 7, gran logro).

Me cansé, esta porquería fue la primera cosa que se me ocurrió, a las 12.55 empecé con esta cosa, me muero de sueño, estuve hablando por teléfono y chateando con una sola mano, mientras me acordaba que tenia que hacer este post, porque sino Ariel me iba a colgar de las tarlipes. Por qué se dice tarlipes? Al reves seria pestarli, o lipestar, o peslitar, que se yo que carajo, me voy a dormir, chau!

Ariel Caravaggio
Sólo aclaraciones e ideas sugestivas.
1ro: Mauro no tiene ojos verdes.
2do: Xuxa es una desquiciada que dijo ver duendes bajo su cama. Estaría drogada, o incluso revolcándose con un par de duendes.
3ro: Los pitufos son satánicos. Winnie the Pooh, Bob Esponja y Tinky Winky son gays. Una ministro de Polonia pidió a psicólogos que investiguen a este último, teletubbie púrpura con un triángulo por cabello, por "haberlo visto llevando una carterita roja a pesar de ser un muchacho". No soy homofóbico. Es más, tengo muchos amigos teletubbies.
4to: Matute, el policía de Don Gato, es un facho de mierda.
5to: Yagi, de Scooby Doo, fuma faso.
6to: John, el caballero de andrómeda en los Caballeros del Zodíaco, también es gay. Me olvidaba. Encima tiene el pelo verde.
7mo: Por qué nunca Tom se come a Jerry?? No es injusto??? Jerry es la viva imagen del imperialismo yanki. Muerte al ratón!! viva Tom!!!!

Zapping y biscochitos de grasa

Ariel Caravaggio

Ayer decidí honrar al dignísimo Zapping televisivo, en busca de contenido para el programa que con Julio Becerra reiniciamos todos los jueves a las 11 hs. por la FM Barrial, 94.7. Me encontré con una TV que, no es noticia, está devaluada y dan ganas de reír y llorar. Al mismo tiempo.
Por un lado los candidatos catalogados como “más importantes” para jefe de gobierno porteño dieron un debate en el TN de Canal 13, Clarín, Mitre y el grupo de De Noble. Cabe aclarar que el mentado grupo, al igual que los medios de comunicación masivos, son los que determinan para la opinión pública según intereses personales quiénes son los candidatos más importantes. Por otra parte, poco tuvo de debate esta presentación de defectos ajenos con protagonistas a las elecciones ausentes (como Patricia Walsh, por mencionar alguno).
La teoría /leyenda de los Tres monos me pareció la más adecuada para describir la acalorada discusión. Primero, porque bien podrían haber sido estos tres monos desconocidos vestidos con saco y corbata, pelado uno, remarcado el bigote de otro y llenado de afiches y cartelitos demostrativos al tercero, y habrían sido copias casi exactas de Telerman, Macri y Filmus. Segundo, porque la leyenda dice que los tres monos, uno sordo, otro mudo y el otro ciego, colocados en una posición exacta podían cumplir en China la tarea asignada por los Dioses de descubrir las malas acciones humanas y condenarlas. El sordo miraba y encontraba los pecados y se los decía al ciego, quien llevaba los mensajes recibidos al mudo para que decidiera la pena finalmente con el poder de los dioses y observara que se cumpliera. En este caso nuestros tres monitos candidatos son dueños de los tres defectos pero de ninguna de las virtudes. Desoyen las críticas y las necesidades de una ciudad, no ven sus defectos, y están mudos a la hora de las propuestas y el cómo, de ideas distantes de la ofensa gratuita al otro como principal campaña.
Por otro lado, la tristísima entrega de los Martín Fierro, dirigida por el prototipo de boludo de Marley y la desagradable Mariana Fabiani, o Fabiana Mariani. Las principales figuras del estrellato de la forrándola fueron plasmadas en las pantallas de nuestras TV`s. Figuras como el proyecto de diva mezcla de Travesti y Vaquillona 100% carne de novillo Moria, la señora Carmien Barbieri y su rostro de Pato Donald viejo y gordo, Iliana Calabró y las eses que se olvida al hablar, el nuevo Padrino del medio, Jorge Rial, quien se alejó un ratito de la “casa más famosa del país” para concurrir, entre otros destacados. Si fuera yo alguno de los que suben a hablar mientras todos comen, gritan, se recagan de la risa, pero jamás escuchan, les desearía la muerte por ahogamiento con un hueso de pollo. La imagen de la noche: el homenaje a la Su por 20 años de “carrera exitosa”. Homenaje a la propulsora de la incultura, a la líder del despilfarro, a la gorda hija de puta de Susana, que curiosamente no citó al dinosaurio vivo, no dijo que era la “galla” del gallinero ni que era una “Tigra”. La reina del photoshop que dejó el ombligo en lo de un Susano. Así estamos.
Ganó Milan, con sus históricos. Sus ídolos, a los que respetan. Y con ellos triunfan, lo que es doble alegría para su gente. Maldini, Gatusso, Pirlo, Nesta, entre otros. Porque los ídolos se respetan, y eso va para uno que yo conozco que es bastante cagón, técnico de equipo chico, con sonrisa dibujada y sordera pronunciada para escuchar a la hinchada, al pueblo.
Zapping, frivolidad y biscochitos de grasa para una tarde/noche de sillón y PC en José C Paz.
Agradezcan a la vida que volvió al aire de la austera radio Barrial Días Distintos, con Julio Becerra y quien escribe, todos los jueves a las 11 hs, 94.7, donde hacemos todo lo que criticamos.

Mauro Bianchi

No es necesario aclarar que quien escribe lo anterior es Ariel, aunque era mi turno postear. Pero a veces la vida te shockea, te deja mareado, confundido. Y esa es mi situacion en este momento.
Puede una verdad noquearte tanto como una mentira, y quedar en medio de una niebla tan espesa que no te deja ver y te impide saber como seguir adelante. Pero la duda que deja un "tal vez sera, tal vez no", es mucho peor.
Y si a eso uno le suma el hecho de que el causante de esta incertidumbre es alguien a quien queres tanto, por quien diste tanto, con quien compartiste tantas cosas, el resultado es letal, y no por la respuesta a esa simple pregunta, sino por el tiempo que tenes que esperar hasta que llegue.
Mi animo esta mal, lo se, pero aun resiste los ataques de la depresion, bestia feroz a la que alguna vez le di mi vida y casi pierdo. Esta vez no caere en esa trampa, mortal para los corazones debiles, porque la vida sigue, ya lo tengo muy en claro.
Solo me queda pedir perdon.
Perdon a Ariel, por dejarlo en banda en esta iniciativa conjunta, que aun no toma esa forma tal, pero ya lo hara. Y gracias por estar...
Perdon a mi gente, mis amigos, por no poder saber explicarles mi situacion.
Perdon a toda la gente que me conoce, porque no saben que pasa, mi forma de ser cambio, mi manera de hablar, de pensar...ya no pienso, ya no mas.
Perdon Stef, Eushi, Agus, perdon por inyectarles de prepo y sin anestecia este mal que me aqueja, que me mantiene despierto noche y dia, sin paz, sin un minuto de tranquilidad para mi cabeza, que ya no da mas.
Perdon Pablo y Nahuel, perdon por usarlos como colchon de mi angustia, por tirarles este fardo gigante de presiones, nervios y sentimientos cruzados que me esta destrozando el alma de a poco.
Y perdon a los lectores. Perdon por cagarles con esto (si, cagarles) la entretenida lectura que siempre les dara Ariel, pero a veces es necesario liberar todo, aunque sea en un blog.