Satanismo infantil...?

Mauro Bianchi

Antes que nada, hago una aclaración: mis posts no van a ser de índole humorísticos como los de mi compañero, y no me interesa que lo sean. Soy periodista, quiero parecerme a Santo Biasatti, no a Chichilo Viale.


Siguiendo la línea televisiva que comenzó mi querido colega Ariel, busqué algún tema para postear sobre la caja boba, milagrosa para la mayoría de las madres que, hartas de soportar a sus 3 pibes corriendo y gritando por todo el depto, le ponen el DVD de High School Musical con la función repeat y se echan a dormir o a leer libros de Agatha Christie. Total el cerebro que se pudre no es el de ellas...

Obviamente, si quiero hablar de la TV, debo verla. Siendo las 10.29 del domingo 27 de mayo, me senté frente a la tele con mi te de manzanilla y mis bay biscuits (es un manjar mojarlos en el tecito, mmmm), y la encendí. De repente sentí que tuve una regresión: delante de mis verdes ojos se encontraban los Pitufos, esos pequeños seres azulados que tantas tardes de diversión me trajeron. Y pensé: "cómo puede ser que haya gente que piense que estas dulces criaturas del bosque podían a ser satánicos??"

Entonces comencé a hacer memoria: cuanto satanismo escondido dentro de la infancia, no?
Acaso nadie probó reproducir al revés los casettes de Xuxa buscando el mensaje de Lucifer entre sus letras? (yo nunca pude hacerlo, si alguien sabe como reproducir al revés un casette, manden mail con un tutorial, gracias!)
Lo único que tenía de infernal Xuxa eran las piernas, y las paquitas... Bueno, no viene al caso, la cuestion es que buscaron la manera de relacionar temas tan lindos como "Luna de cristal" con el Diablo, y sólo porque la brasilera se había comido un par de pendejos en unas películas porno. Quién no lo hizo alguna vez? Una película porno, aclaro, lo de comerse pendejos no me va, prefiero la lasagna. Está bien, la señorita se equivocó, pero acaso no podemos perdonarla? Yo la perdono, y eso que vi las filmaciones de la acusación. Bueno, ya me fui al carajo.

El tema de los Pitufos tiene una teoría compleja, pero que tiene lógica:
Según escritos históricos y documentos religiosos y paganos según la iglesia, Gargamel existió. Sí, existió durante el siglo XVI, era un monje franciscano que había sido encomendado por el arcángel Azrael, el ángel de la muerte y el gato dentro de los dibujos, a la difícil tarea de desterrar a los Siete Pecados Capitales de la faz de la Tierra.
Enterándose de esta leyenda, un grupo de teologos mediáticos de Francia enunciaron su teoría: los pitufos principales eran estos 7 pecados mortales a los cuales Gargamel debía destruir. Que relación hicieron? Esta:
Pitufina = Lujuria (unica mujer entre quichicientos pitufos, que fiesta, no?)
Vanidoso = Vanidad
Gruñon = Ira
Goloso = Gula
Perezoso = Pereza
Bromista = Envidia
Papa Pitufo = Codicia

Después de esta explicación, muy convincente por cierto, la hipótesis del satanismo que envolvía la historieta de Peyo se difundió por todo el planeta, haciendo que la serie animada pierda audiencia, y convirtiéndola en una lata más en los archivos de varios canales de televisión mundiales, entre ellos Telefe, que decidió revivirlos y les dio el horario central de las 10.30 AM los domingos. Como era de esperar, un boom de rating: 1.3 con picos de 2 (mas que los programas de Canal 7, gran logro).

Me cansé, esta porquería fue la primera cosa que se me ocurrió, a las 12.55 empecé con esta cosa, me muero de sueño, estuve hablando por teléfono y chateando con una sola mano, mientras me acordaba que tenia que hacer este post, porque sino Ariel me iba a colgar de las tarlipes. Por qué se dice tarlipes? Al reves seria pestarli, o lipestar, o peslitar, que se yo que carajo, me voy a dormir, chau!

Ariel Caravaggio
Sólo aclaraciones e ideas sugestivas.
1ro: Mauro no tiene ojos verdes.
2do: Xuxa es una desquiciada que dijo ver duendes bajo su cama. Estaría drogada, o incluso revolcándose con un par de duendes.
3ro: Los pitufos son satánicos. Winnie the Pooh, Bob Esponja y Tinky Winky son gays. Una ministro de Polonia pidió a psicólogos que investiguen a este último, teletubbie púrpura con un triángulo por cabello, por "haberlo visto llevando una carterita roja a pesar de ser un muchacho". No soy homofóbico. Es más, tengo muchos amigos teletubbies.
4to: Matute, el policía de Don Gato, es un facho de mierda.
5to: Yagi, de Scooby Doo, fuma faso.
6to: John, el caballero de andrómeda en los Caballeros del Zodíaco, también es gay. Me olvidaba. Encima tiene el pelo verde.
7mo: Por qué nunca Tom se come a Jerry?? No es injusto??? Jerry es la viva imagen del imperialismo yanki. Muerte al ratón!! viva Tom!!!!

Zapping y biscochitos de grasa

Ariel Caravaggio

Ayer decidí honrar al dignísimo Zapping televisivo, en busca de contenido para el programa que con Julio Becerra reiniciamos todos los jueves a las 11 hs. por la FM Barrial, 94.7. Me encontré con una TV que, no es noticia, está devaluada y dan ganas de reír y llorar. Al mismo tiempo.
Por un lado los candidatos catalogados como “más importantes” para jefe de gobierno porteño dieron un debate en el TN de Canal 13, Clarín, Mitre y el grupo de De Noble. Cabe aclarar que el mentado grupo, al igual que los medios de comunicación masivos, son los que determinan para la opinión pública según intereses personales quiénes son los candidatos más importantes. Por otra parte, poco tuvo de debate esta presentación de defectos ajenos con protagonistas a las elecciones ausentes (como Patricia Walsh, por mencionar alguno).
La teoría /leyenda de los Tres monos me pareció la más adecuada para describir la acalorada discusión. Primero, porque bien podrían haber sido estos tres monos desconocidos vestidos con saco y corbata, pelado uno, remarcado el bigote de otro y llenado de afiches y cartelitos demostrativos al tercero, y habrían sido copias casi exactas de Telerman, Macri y Filmus. Segundo, porque la leyenda dice que los tres monos, uno sordo, otro mudo y el otro ciego, colocados en una posición exacta podían cumplir en China la tarea asignada por los Dioses de descubrir las malas acciones humanas y condenarlas. El sordo miraba y encontraba los pecados y se los decía al ciego, quien llevaba los mensajes recibidos al mudo para que decidiera la pena finalmente con el poder de los dioses y observara que se cumpliera. En este caso nuestros tres monitos candidatos son dueños de los tres defectos pero de ninguna de las virtudes. Desoyen las críticas y las necesidades de una ciudad, no ven sus defectos, y están mudos a la hora de las propuestas y el cómo, de ideas distantes de la ofensa gratuita al otro como principal campaña.
Por otro lado, la tristísima entrega de los Martín Fierro, dirigida por el prototipo de boludo de Marley y la desagradable Mariana Fabiani, o Fabiana Mariani. Las principales figuras del estrellato de la forrándola fueron plasmadas en las pantallas de nuestras TV`s. Figuras como el proyecto de diva mezcla de Travesti y Vaquillona 100% carne de novillo Moria, la señora Carmien Barbieri y su rostro de Pato Donald viejo y gordo, Iliana Calabró y las eses que se olvida al hablar, el nuevo Padrino del medio, Jorge Rial, quien se alejó un ratito de la “casa más famosa del país” para concurrir, entre otros destacados. Si fuera yo alguno de los que suben a hablar mientras todos comen, gritan, se recagan de la risa, pero jamás escuchan, les desearía la muerte por ahogamiento con un hueso de pollo. La imagen de la noche: el homenaje a la Su por 20 años de “carrera exitosa”. Homenaje a la propulsora de la incultura, a la líder del despilfarro, a la gorda hija de puta de Susana, que curiosamente no citó al dinosaurio vivo, no dijo que era la “galla” del gallinero ni que era una “Tigra”. La reina del photoshop que dejó el ombligo en lo de un Susano. Así estamos.
Ganó Milan, con sus históricos. Sus ídolos, a los que respetan. Y con ellos triunfan, lo que es doble alegría para su gente. Maldini, Gatusso, Pirlo, Nesta, entre otros. Porque los ídolos se respetan, y eso va para uno que yo conozco que es bastante cagón, técnico de equipo chico, con sonrisa dibujada y sordera pronunciada para escuchar a la hinchada, al pueblo.
Zapping, frivolidad y biscochitos de grasa para una tarde/noche de sillón y PC en José C Paz.
Agradezcan a la vida que volvió al aire de la austera radio Barrial Días Distintos, con Julio Becerra y quien escribe, todos los jueves a las 11 hs, 94.7, donde hacemos todo lo que criticamos.

Mauro Bianchi

No es necesario aclarar que quien escribe lo anterior es Ariel, aunque era mi turno postear. Pero a veces la vida te shockea, te deja mareado, confundido. Y esa es mi situacion en este momento.
Puede una verdad noquearte tanto como una mentira, y quedar en medio de una niebla tan espesa que no te deja ver y te impide saber como seguir adelante. Pero la duda que deja un "tal vez sera, tal vez no", es mucho peor.
Y si a eso uno le suma el hecho de que el causante de esta incertidumbre es alguien a quien queres tanto, por quien diste tanto, con quien compartiste tantas cosas, el resultado es letal, y no por la respuesta a esa simple pregunta, sino por el tiempo que tenes que esperar hasta que llegue.
Mi animo esta mal, lo se, pero aun resiste los ataques de la depresion, bestia feroz a la que alguna vez le di mi vida y casi pierdo. Esta vez no caere en esa trampa, mortal para los corazones debiles, porque la vida sigue, ya lo tengo muy en claro.
Solo me queda pedir perdon.
Perdon a Ariel, por dejarlo en banda en esta iniciativa conjunta, que aun no toma esa forma tal, pero ya lo hara. Y gracias por estar...
Perdon a mi gente, mis amigos, por no poder saber explicarles mi situacion.
Perdon a toda la gente que me conoce, porque no saben que pasa, mi forma de ser cambio, mi manera de hablar, de pensar...ya no pienso, ya no mas.
Perdon Stef, Eushi, Agus, perdon por inyectarles de prepo y sin anestecia este mal que me aqueja, que me mantiene despierto noche y dia, sin paz, sin un minuto de tranquilidad para mi cabeza, que ya no da mas.
Perdon Pablo y Nahuel, perdon por usarlos como colchon de mi angustia, por tirarles este fardo gigante de presiones, nervios y sentimientos cruzados que me esta destrozando el alma de a poco.
Y perdon a los lectores. Perdon por cagarles con esto (si, cagarles) la entretenida lectura que siempre les dara Ariel, pero a veces es necesario liberar todo, aunque sea en un blog.

Bienvenidos a la jungla

Ariel Caravaggio

Quedarás con la boca como en la foto si no lees todo (a un amigo le pasó).

Tengo el honor de tener en mis manos la pluma (o las teclas) que determine el inicio de, esperamos, un ciclo, un espacio de libre expresión (permitido todo tipo de exceso, cual Marta Minujín y su otro planeta). Pensé en distintas introducciones, presentaciones que incluyan el fin (por no decir metas u objetivos, cuya diferencia una vez me enseñó un profesor para olvidar), pero mi instinto periodístico se vio abordado por un hecho particular que sucedió hoy en nuestro país, y que se convertirá en la primer crónica o como mierda quieran llamarla presente en Días Distintos.
Saliendo para la facultad hoy por la mañana, me detuve unos segundos frente a la TV mientras daba sorbos a mi té con leche y mi gato Guillermo me miraba con ojos que decían "sacame, pelotudo, no ves que me estoy meando, forro? vos porque tenés el baño a dos pasos de la pieza". El motivo de mi Stop fue lo que ponía canal 13 en el aire, en Arriba argentinos. Porque ellos dicen "lo que hay que saber" (?). En la pantalla estaban vecinos de Rosario y Córdoba que habían avistado una extraña forma en el cielo. "Una lu´ entre la´ nube´ , una estela así, vite, como que va bajando, vite", afirmó una señora cordobeza, antes de reafirmar su teoría con un contundente "che culeao". Recordé a Chichilo Viale y tantos humoristas cordobeses cuyo desempeño es, en esencia, una mentira, y creí que la gente exageraba. Pero cuando volví de estudiar, cerca de las 13 18, vi al pasar una nota que mencionaba que la luz había sido un meteorito que descendía sobre nuestro país.
En ningún otro medio se manejó esta información, por la simple máxima de imponer los temas a tratar en la opinión pública. Pero Días Distintos lo cree central.
El meteorito no buscó EEUU y al loco genocida de Bush. No buscó Medio oriente y el terrorismo, ni mucho menos. Muchísimo menos: buscó Buenos Aires, señores!!!
Alguien está bajando una línea de cordura desde el más allá, sea Dios si existe, Homero Simpson o Xuxa con sus amiguitos duendes y ET´s, para destruir este pozo de mierda en el que estamos sumergidos!!! No hay dudas.
El meteorito buscaba la casa de Gran Hermano Famosos (donde descubrí una señorita que entra a un lugar sola y habla con las paredes "pero que lindo" "guau, la cama!" "ayyy pero tenemos mesa con patas", un boxeador en sus cuarteles de invierno que cuenta cómo se voltea cualquier cosa pero no entiende nada, el rejunte más loser de los realitys de cantantes femenino y masculino, y un.... un........ bueno ese que quiere pastillas, grita, salta, se enoja, se golpea, grita de nuevo, llora, se manosea los ojos para ver si salen lágrimas, se enoja).
El meteorito buscaba nuestras canchas de fútbol, donde Macri con tal de que lo voten trae a Riquelme porque a Maradona justo lo internaron, y Passarella tiene contrato hasta... 2009. AAAAJAJAJJAJAJA, pobres compadres (o con-hijos?) millonarios, no puedo evitar la risa.
El meteorito buscaba a Canosa, Rial, Sofovich, Tinelli, Airbag, Lafauci, Moria, Matías Alé, Majul, Sergio Denis, y los que la liguen de rebote.

Lamentablemente erró, para que Días Distintos pueda abrirse hoy y dedicar sus líneas para hablar de todos ellos, porque otra cosa no se nos ocurre. O sí, pero no tengo ganas. Y sí, cambio el pronombre, cuál hay?

Bienbienbien les dejamos el lugar apropiado para que opinen e inauguren esto nomás, y fomentando sus comentarios y activa participación, queda la voz del gaucho federal y matrero Martín Fierro. No se confundan, chicos, no es Laport. El verdadero.

"Yo he conocido cantores
que era un gusto el escuchar;
mas no quieren opinar
y se divierten cantando;
pero yo canto opinando,
que es mi modo de cantar"

Mauro Bianchi

La verdad, más de lo que dijo mi compañero de locas aventuras Ariel no puedo decir, hasta evocó al gran Martin Fierro! Y no a Laport, vuelvo a aclarar.

Sólo diré que con este blog buscaremos abrir las mentes de los lectores para que puedan encontrar en la pluma (o las teclas) la manera más calmada de descargar las tensiones que les produce o la rutina de cada día o escuchar al Baby Etchecopar.

Señores!! Lean y comenten porque sino la boca les queda asi, enserio! Un compañero del instituto ya lo padeció por no leerlo (viste Guido que no te mencionamos, no?)


Cerrado el primer capítulo de esta larga historia de cariño via freezer.